然后是手机。莫名其妙发不出信息，一条条存回发件箱里。我想请问你们是有意气我吗？
 
  然后是电视机，遥控器离奇失控。我按下电视机遥控器的电源开关，电视机没有反应，电风扇开始哧溜溜非常卖劲的转动。我按下音量键，电风扇开始转换模式。果真是多功能的遥控器？

2.电视里出现一对儿可爱的双胞胎小盆友。老大叫一一。真文艺。
  老二叫二二。
  不知道该说什么好了。
  不知道二二小乖长大了“二”字还是不是像现在这么流行？

3.“Can you fancy  him in uniform?”
   话说，考研的参考书还真是。。。雷人啊。。。看着看着单词们冷不丁冒一句这种的例句。让人觉得这个时代十分的进步哪。
  
   其实，说实话，我并不是很有兴趣去fancy那些uniform男们，因为我觉得，我觉得没有什么特色。

汇报完毕。

谢谢你。你真的未曾间断过。

感谢神灵赐我这无比平静的一夜。

我又被倒吊，在一个碧蓝的游泳池之上。我的父母在一旁看着我。
脚被缠死在绳索之上，我尽力挣脱，一头扎进水里。我在想我得救了，入水的一刻十分欣喜，睁开眼，却看到自己在池底，面前是一个小女孩。她已经死去了，直立着，头发很黑，被乖乖地扎成两个结，随着水在飘。她睁着眼睛看着我。
看上去好像还活着，可是脸和身体的皮肤已经被泡得发白，些微有斑斓的皱褶。
水下是没有声音的，可是我能听见我血液流动的声音，一汩一汩地，特别的快。

然后我拼命地露出水面，找到工作人员，他却告诉我，“谁让你去这个泳池的，我们还没有来得及把她捞出来。”

这个梦结束了。我醒来之后茫然了很久，都搞不清楚自己究竟在哪里。转头看看床头的台灯，确定了一下自己在家。于是放心地睡去。

因为按照我的经验，一般晚上只会做一个噩梦。

可是这一次我犯了轻信经验的错误，我刚睡着，就做了一系列“怪谈”一样的梦。

不是雪女，不是鸡蛋一样光溜溜脸的狸精，而是一个乌发的小孩，直愣愣看着我。

我真的不想睡觉。不想睡觉了。如果我说我害怕做恶梦，你会不会来取笑我？
其实我多么需要你来安慰我。 

随便你是谁。

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问：如果我愿意一直生活在乌托邦里，那有人愿意来陪着我吗。
答：我。我愿意。
这纯属自娱自乐自问自答的设问句。
请大家自行忽略。

他说：母亲。你瞧。作为一个不知内情的送葬人，我亲自埋葬了你的丈夫，我的父亲。他现在已躺在坟墓里。让他安息吧。

我喜欢这样的结尾，即使不看全文，自己的心中也将会出现一个真实的PLAY。这就像《白象般的群山》，你所看到的每一句话都可以自行结构出一个故事。

我不懂得什么是所谓的阅读的快感，这个词足够装13的。每当听见有人这样评价一本书，“在这本书中我体验到了真正的阅读的快感”的时候，我都很想用书砸过去，你究竟体验到了什么？
就像小时候数学老师总是质疑给我讲题时，我不迭地点头，状似很懂得样子。其实根本一锅大白水，什么都不知道。数学老师都是很恐怖滴，他们都知道我即使不懂，还在使劲点头。
所以他们会一遍一遍地询问我：你懂吗？你真的懂了吗？你是不是真的懂了？

在这种不停地询问下，我都会越来越心虚，最后不得不承认，我的确还是看不懂这堆乱七八糟的东西。

对于一本书。你可以挑剔到从他文本上的结构，人物的塑造，情节的设置安排，思想内容的建构上来进行分析评论。也当然可以不去理会一切，完全就是因为喜欢。没什么理由。心安理得的看着就欢喜。
就像我看阿加莎，就只喜欢看波洛侦探和马普尔小姐的故事，其他的不喜欢。就像我等不了解拉美历史的人，看《百年孤独》就当作是一部纯小说来看。就像我喜欢迟子建的小说，但是完全不知道作者的性别，还孜孜不倦地在心里默念，这个男人的笔触真是既好玩又细腻。（尤其是《疯人院里的小磨盘》简直是太符合我的审美了。疯人院。小孩。囚禁的学校。）

对于写书评，我一向没有什么经验。和世界上的众多人一样，写得无非都是观后感，只是观后感也要有个观后感的度。最受不了动不动就把一大堆名词往上硬套，活生生的“名词党”，我想请问您搞清楚什么是虚无现实主义？什么是荒诞现实主义？什么是后现代解构主义？

这些看上去很13的名词大都是人们自造出来的。我是不懂得这些名词的含义。不过我敢保证，造这些词出来的人们十有八九还搞不懂“结构主义”和“解构主义”的区别。这个世界百度百科或者google一下太轻松，任何人都可以在说话的时候动不动就拉个主义出来。

（顺便提一下，在戏弄学院的某位老师那里，百度百科就是万能的，同学们上课可以不用听不用记笔记。百度百科吧。你会发现那里就是讲义光荣的诞生地。）

最后，我在这里郑重申明，我拒绝的说话方式里，除了以前说过的类似于“晕”，“昏”，高级一点的“I faint”，要倒给我倒一边去之外。
现在加上一条，名词党别来。
除非你真的是很了解并对此有深入研究，那么，就请您来做我的老师吧。我将对您非常敬仰崇敬和爱慕!!!!!

那么。她会觉得自己没有资格没有精神再去忧虑了。她得打起精神安慰安慰自己，鼓励鼓励别人。
把自己的一切都zoom out，就像是老人忽略时间转而去关注白天黑夜一样，想得太多就像是妓女考虑要不要从良一样，既怕委身下嫁不得好人家，又怕一身藏于青楼中不得安宁。
一切听从自己的心。便好。

真是恐怖的事，总有一天，你会连忧愁都没有资格。

黄耀明唱寂寞的人有福了。
谁又是真有福祉，两个人一起寂寞。

可是当我告知你这些，你却反过来问我。
“这是什么呀。乱乱的。”

你不要以为这是件很爽的事情，其实很郁闷的。

我现在深刻理解到当年我家附近的邻居有多么的宽容与大度。每天放学回家，我要站在窗户旁边对着天井练习笛子。多恐怖，天井是个天生的扩音器。一切的瑕疵和诟病都被无限地放大。于是我的耳朵会比别的小孩子灵，我能够自己听出破音或者吃掉的节奏点。

可是邻居们啊，你们年复一日的忍受着我这个从启蒙一开始就拥有扩音器的摧残。

现在的这位。应该是位老人家吧。（因为曲子都是革命歌曲，新一点的就是生日快乐歌。）我颇为欣慰，好歹我还能听出点音调和节奏，不免又开始为从前的邻居们感到苦闷。那时候我一天半小时的练长音，真是暗无天日的生活啊。

我不会感叹这样一个地方有多浮躁。就算她给我的很少，我依旧要感激操场的椅子，感激图书馆爬山虎和可以让我窝着看电影的教室。

昨天一起观看上次和法西斯老两口去北戴河的照片，当看着我和法西斯的合照时，一直在心里激情澎湃地喊，简直是姐妹情深，姐妹情很深啊。然后回过头来看看老两口的合照，更经不住澎湃的二倍，简直是一对壁人啊壁人。虽然男法西斯的肚子鼓了那么一点点，但是丝毫不跌价啊。白玉微瑕那才是真玉，要真完美无瑕那是塑料。再说了老两口都一把年纪了，再怎么也不会如孩童般年少无邪啊。。。。。。。

以前从来没有称呼男法西斯这个称号，一直很“窝心”很黏糊的称他爹。。。
但是自从我看到他在家里狠狠地挥舞着电苍蝇拍追赶弱小的蚊子的时候，我禁不住抖抖索索地溜掉。从此男法西斯的可怕印象留下，庆幸我现在已经大到很有心里承受能力了。不然，我会是个小小的法西斯的。

{妈咪，我想要一台唱片机。”女法西斯：“好吧。你想吧。”}

哭着默默地走开。。。

话说，最近的口头禅【我还小嘛】。【等我长大了。】
女法西斯：秋天到了。天气果然就凉下来了。
我：恩。
女法西斯：我带你去穿耳洞吧。（根本不给我回应的时间，她的时机掌握得天衣无缝。）去医院穿，天气凉了。
我：（非常不满）穿耳洞和天气有什么关系。
女法西斯：当然有关系，万一化脓了，天气凉你就可以不用天天洗澡了。
【哭啊。我零下50°也发誓要天天洗澡的。】

我：不去。我下辈子要做男的。打了耳洞下辈子只能做女的。
女法西斯：（和蔼可亲地）现在光棍这么多，当女的你都嫁不出去，做男的你可怎么活啊。

【语塞。。。】
杀手锏。。。

我：不嘛。人家还小嘛。等我长大了……
女法西斯：恩。的确还小。这么小的话，唱片机的事情就不用考虑了。小孩子玩玩小三轮子的车车就好了。明天就去超市给你买一台。
我：（超快地）那我已经长大了。

……

于是在唱片机的事情非常不靠谱的情况下，我答应跟着法西斯去医院进行自残行为了。

另外揭露一下法西斯们的奥运生活。男法西斯看中美女排，面目庄重地看了很久之后转过来说：你看人家郎平现在英语多好。和美国队员交流都不用翻译。然后用期待地目光看着我。
女法西斯则更加语出惊人：她居然敢去给米国做教练！不让她回国了。要是看到她回国，我第一个拿弹弓去打她家窗户。（这是史无前例的，她居然能想到如此智慧，对于她来说如此具有创造性的报复手段。）

于是我很忧心忡忡地想，如果以后我找一个她不满意地女婿回来，女法西斯会不会天天拿着弹弓去打我家窗户？
所以。我看我干脆还是找个她很满意的好了。

这时候张少帅说了一句令我始料未及的话，他说：“我需要回去请示蒋委员长。”然后就雄赳赳气昂昂地走了。一点也不像是之前吸毒成瘾，身体快不行的张学良。

埃达小姐的裙裾不飘了。它被她一点一点地扯上去。然后我就醒了。

这么久以来，我都不能克服对猫的恐惧和敬畏。是的，尤其是在我一个人面对这样一群猫的时候，她们的目光坚定，毫不转移。仿佛知道我是谁，我是否是她们要找的人。
我在这样的目光下开始心慌气虚。母猫也很瘦，我和她对望了很久，一直看到我觉得自己快要魂飞魄散。我才急急奔上楼去取相机。这样一只美丽的母猫。她就躲在我家窗户前的八角金盘下，我却不敢解近她，甚至不敢去喂它食物。我也躲在被我关得死死的窗户里面，不得不承认，我是一个极度胆小易心虚的人。

说起动物。我一直都害怕诸如小鸡小鸭小兔子一类柔软温热易夭折的生物，我不知道自己该怎样去对待它们。它们那么小，那么脆弱。看上去很容易死去，我也不知道为什么，我总是觉得它们会用小小的嘴，和小小的齿来咬我，用爪子来抓住我，用温热的身体来跘住我。或许对于某一类生物的恐惧是与生俱来的，我就是害怕有温度的生物。对于猫，是比恐惧更高一层，她们的目光太冷，会一直冰到心里去。这是一种恐惧和敬畏同时作用下的感情，做梦也会梦到猫眼和我对视。每一次都是我落荒而逃。

我知道她们或许是饿了，或许是来找我求助。

可是。请你原谅我，我太胆怯，不敢接近你。





你看，她就这样看着你我。

不说谢了。说起来自己都犯恶心。
自己恶心自己，真是自己挖坑自己埋。

其实我自己都知道，我就是一软弱的小人儿。很多事情想通了也不敢去解决。我向来是想得人五人六的，一做起事情来就猪狗不如了。倒不是没良心，其实完全是因为我的心是和人反着长的。即便知道自己不开心，也不想去让别人不开心。但是但凡是我自己都不开心了，别人也会不开心起来。所以这个将错就错，得过且过的坏德行，造成极端严重的后果就是损人损己。搞得一地球的人都很不爽。

这些小的都了解啊，但就像是一列在真空状态下疾驰的物理小车，有心停，但是没有摩擦力让我停下来。我只能一直一直匀速运动下去，或许该撞上一样什么东西，外力来让我结束吧。

给饭。
万福。

总是觉得过去的生活已经开始变得遥远，但却还是很亲切。我像是《百年孤独》里的乌苏娜，对这个世界有无尽的精力和责任感，可是我却瞎了。我是凭借着我对世界的熟悉感在生活，我熟悉每一个人，每一个习惯和每一句将要说出来的话，我熟悉每一个物件会在时间中衰老和毁坏，我会尽力去修补。

朋友对我来说就像是起床就要喝水，饿了就要吃饭一样，是生理上的习惯。这种习惯是永恒不变的。我几乎可以想象得到你们每一个人以后的样子，恋爱，结婚生子或者其他。我还能够想象得到我们每一个人死的样子，其他的人会在他的追悼会上面对着他的身体是什么表情。我希望我做第一个死去的人，因为我想象不出来在你们的墓前我会有怎样的行动。

每个人的道路都会很坎坷，我以前以为我只要努力了就可以得到。可事实不是这样的，布恩蒂亚家族的人们在一百年的时间里不停地想知道吉普赛人手写羊皮卷的秘密，每一代都有人为之付出疯狂的努力追寻，可是依旧只是到了最后，家族灭亡的时候，他们才看到了整个家族的命运。家族毁灭在最后一个人被蚂蚁拖走的时刻。

很多事情都是这样的。……
我也不知道自己为什么总是想这些不着调的问题。
  
             

这一切也不能归于我在看书或者我在家，只能说年纪大了，人墨迹了。

考研。

下决心考研是件纠结的事情，缓兵之策不知会带给自己什么。从北京回到遵义终于可以安静下来好好看书了。

如我这般定力不够的人，只配做个囚徒，锁进一件屋子里，眼不见为净。

一切都还好，各位都很消停。

软糯的孩子们啊。

晨起去家外花园看书，老婆婆抱着软糯小人儿出来早锻炼。幼儿真是可爱哎，柔软面团般走路踢踢踏踏，摔倒了在地上蹭两圈才开始大哭。小小姑娘坐在小车上被妈妈牵着往前奔，一不留神从车上摔下来死活不再坐上去，宁肯自己张着胖乎乎小手推着小车费劲往前走。穿着背带裤的小孩子背带扣子玩丢了，边走边拖着细细的带子。多好玩，早上的小径就是小区的幼儿园。

窗外。

我的窗外是大片叶子的八角金盘。绿色迎着光，我躲在他们身后做个苦读书生。旧时失意落第秀才，应该就是在这样的植物丛庇护下，偶遇小姐，被赠了金，订了情罢。

有时间抬头，花园里小狗小猫打架，麻雀在一旁观瞻。

妈妈说。

妈妈说幼儿园小朋友午睡起来要发一块点心，一个水果。于是我醒来也有了一块红豆糕，一串紫葡萄。

明天要去拜见牙医大人，又要拔牙了。

滴水观音。

每天7点起床出去看书，总会有一个老人用一把灰色小壶，仔细地浇灌他的那一盆滴水观音。

玻璃盒子。

我像是住在风景优美的玻璃器皿里。每天下午的某一个时刻，会有阳光被对面楼层的窗户反射下来。

高中时代。

少爷回来，见了一面。回想起高三时候每天无聊的短信和正大光明的逃课。高二时和冰糖的纠结，雪地里的戒指和晚自习之后的酒精。高一时候躺在山路上看星星，如今我每天睡到半夜醒来总会看到月亮挂树梢。

星星是众人，而月亮独一轮。

家事。

银子说，你不如把它写下来。就是一部小说了。

可我不喜欢这样苦大仇深，煽情款款的悲情小说。真没意思。看得人都觉得没意思了，写得人还会觉得有意思吗？

算了，爸爸说，只要我们三个人在一起，就好。

家事都是很复杂的，每个人家里都一样。

充气娃娃之恋。

他爱上了一大块硅胶，他让她活了，他又让她死去。一切都按照他自己的臆想来发展，当他爱上的是自己。

讲述。

坚持每天中午睡醒了之后给妈妈讲一个电影的故事，可是她好像从来都不感兴趣。依旧耐心地听，真好。妈妈终于学会了耐心地听我说话，虽然是在我已经长得这么大的时候。

在分析人物之前，我想先提出一个问题，分析一个人们平常口语所用的句子。

A.谎言是童话破灭后对黑暗现实妥协的产物。 
  “从此以后，公主和王子就幸福地生活在了一起……”

（那么你有没有想过再一个从此以后呢？ 王子是否不如公主的王国那般富有，王子是否会把眼光从公主的身上转移到另一个不知从何而来的女人身上，或者是公主的生活变得和女佣没什么区别了……他们会有怎样的“从此以后”呢？会不会童话的本身就是一个谎言。）

谎言：假话,欺骗之言,没有根据的话,谎言可畏。有两种谎言:善意的谎言和恶意的谎言， 都是编造出来的不真实的话语。
但善意的谎言是指为了别人不伤心难过而说的。 恶意的谎言是为了自己不受惩罚而说出来的。 一个为了别人，一个为了自己。
在这里，我要进行分析的是为了别人的谎言。
《太太万岁》一开始，就是少奶奶对老太太的谎言。人类是否爱说谎呢？人类的天性是否就具有欺骗的成分呢？
这些我们不得而知，我们所唯一能够看到的，是谎言的表现——人们处于何种目的，在何等情况下，说了怎样的一句谎话，所导致了怎样的后果，给此人和他周围的人带来了怎样的影响。

B.“作为一个女人，（as a woman)”，这个“作为”和"as"在东西方的词汇中，皆带有一种身份的认同感。
   上述两个句子里，重音不在于“女人”，"woman"。重音应该落在“作为”，"as"上。
   这个省略了主语的句子结构中，只留下谓语（作为），定语（一个）和宾语（女人）。
   由此观之其言下之意，主语是谁已经不重要了，重要的是她是女人，她是作为一个妻子，一个儿媳，一个嫂子……而存在的。
   当这样一个被省略了主语"sb"结构的句子频繁又平凡地出现在人们口中时，无形中隐喻了女性是隐藏在无数身份面具之下的一个渺小个体。
   她存在的目的首先是各种身份，然后才是她自己。

   结合AB两点，对于《太太万岁》思珍这个人物形象，我只想从谎言，作为一个女人所说的谎言这一方面来阐述。

   那么，向来善良温柔的女性，为什么要说谎。就像人们不会平白无故的愤怒一样，女性说谎的原因来自于她们生活的环境和自身的性格。
 
   爱玲说：“极端病态与极端觉悟的人究竟不多。时代是这么沉重，不容那么容易就大彻大悟。这些年来，人类到底也这么生活了下来。可见疯狂是疯狂，还是有分寸的。所以我的小说里，除了《金锁记》里的曹七巧，全是些不彻底的人物。他们不是英雄，他们可是这时代的广大的负荷者。因为他们虽然不彻底，但究竟是认真的。他们没有悲壮，只有苍凉。悲壮是一种完成，而苍凉则是一种启示。”（摘自《自己的文章》）
   在《太太万岁》里思珍的形象和她笔下其他的女性形象具有高度的统一性，却又具有着强烈的不同。爱玲笔下的人物永远都是处于一种紧张的矛盾之中，就像她本身就是一个性格复杂，细腻，充满了矛盾的人一样。
她笔下无论是《金锁记》里的曹七巧，《倾城之恋》中的白流苏，还是《太太万岁》里的思珍，都沉湎于一种陈旧而温软的氛围里，她们都是在对男人巨大的失落所带来的怨厉无奈之余，在寻求片刻的安全感和归宿感。

   在生活中，张爱玲对人性的洞察是深刻的，但在创作中态度却相当温和。她所塑造出来的的女性不会有绝对的恶善之分，她甚至都不会去批评她们。因为作为女人，爱玲知道，这世间生活的女子，大多是在“浮世的悲欢”中委屈顺从的生活着；大多会有一些小小的病态，却病态得那么的不极端，病态得那么令人可怜。她们面向世界只有一个“美丽而苍凉的手势”。

   我们知道张爱玲创作上的美学喜好是所谓“参差的对照”，苍凉有了更深长的回味。

   同样，我们可以在这样一部看似平淡的市民喜剧中，也会有着那么一点点地苍凉。这点点苍凉，就来自于陈思珍的句句谎言。
  
   出身于中产阶级的陈思珍的婚后生涯，根本不是想象中的那么清闲，甚至没有“少奶奶”这样一个称谓来得浪漫和好听。她在家里所做得最多的事情，就是妥善地处理各个家庭成员之间的关系。她要为打碎碗的女佣圆谎，欺骗婆婆说丈夫坐船前往香港，吩咐弟弟买菠萝给婆婆祝寿，告诉父亲其实丈夫家深藏不露，有金条有股票，以此来获得父亲对丈夫经济上的支援和帮助。……
  
   我记得小时候老人总是说“撒谎容易圆谎难，”的确这样一部电影，情节的发展基本上是伴随着陈思珍的撒谎和被揭穿中在进行。
   这些谎言的出发点都是好的，所达到的效果却往往是适得其反。她全是在为了别人好，尤其是为了自己的丈夫，但别人不领情不说，反而还要来怪罪于她。婆婆责骂她扯谎，她要为儿子省钱而思珍却偷偷给女佣贴补费用。丈夫在用了岳父的钱开办了公司，经营不善面临困境之后，居然怨是她借了岳父的钱，招来了晦气。更可气的是，居然还有这样一个柔弱的女人却面对情敌，帮老公出轨事件善后。
   总之一切都是她的错，她也要去解决一切。她做着想把大家托进天堂的梦，结果却被人一脚踹了下来。
   世上公认的最凄凉，莫过于小裁缝天天“为他人作嫁衣裳”明知道不是自己的，还要尽心尽力缝缝补补。
  
    其实真正凄凉的是为自己欢欣做衣裳的新嫁娘，一心欢喜终成空，衣裳倒披在了别人身。打个不恰当的比方，活脱脱起义以为有个富贵皇帝命，却无奈是打下了江山，黄袍却加在了别人身。

   作为一个女人，面对这一切，也得忍着。
  
   但是从剧本的另一方面来讲，思珍也是一个有着新式妇女做派的女性。她有文化，做事有自己的主张。虽然很多时候忍气吞声，但是依旧会有自己的主意去解决一些棘手的难题。事实上，在整个文本来看，思珍比她的丈夫更加具有男性气概。文如其人，爱玲也是一个这样性格的女子。她面对胡兰成的方式，在某些程度上和思珍是一样的，相同的。爱玲和她笔下的人物“思珍”都不会用一哭二闹三上吊的方式去解决丈夫出轨的问题，她们都是无比善良的中国女性，虽然在行动上独立，但是在精神上依然依附于男性。她们像是母亲一样在照顾着男性，甚至在丈夫出轨之后，思珍和父亲通电话，还不忘记嘱咐父亲丈夫脸皮薄，要其少说两句。
   在影片的后半部，当思珍以女人的心机和智慧取得了和情人交涉的胜利，为丈夫解决了燃眉之急，她还能毫发无损全身而退之时，她很明确地告诉丈夫：这是我最后一次帮你了。”“我要离婚。”
   在这里思珍很明确她的想法，即，我就是我，事情我会帮你。但是我，依旧要和你离婚。这个主语不再被省略，”我要离婚“，一个简单句型，强而有力地表达了“我”的意愿。

   思珍其实是爱玲理想化了的人物，她几乎无所不能。她摩登时尚，孝顺婆婆，和小姑子相处甚欢，她有文化，对人对事八面玲珑，不吝啬且善良非常。
   这样一个看似是完美了的新女性背后，其实是被传统家庭体系所束缚住的小女人。她生活在周旋家族成员解决家庭问题的生活之中，处处为别人着想，在看到丈夫情人手绢之后只能掩面而泣，依旧坚强地忍了下来。她的谎言是她赖以生存的工具，是她对家庭的保护和对丈夫的爱的体现，却又是这个工具将她置于婆婆，丈夫，父亲的不理解与责骂之中。
  。
   这说明，女性之所以要说善意的谎言，是出于对所在乎的人，家庭的责任感。这种责任感，来自于和母爱有一定相似度的情感，这种情感能够给自己也带来归宿感。
   不过。到了影片的最后，思珍和丈夫并没有离成婚，一方面，说明了个体女性只是被动得在接受，无法与整个社会抗衡。另一方面，很简单，说明她还依赖这个男性。（这个答案是我所能想到的最直接的答案。在这里依赖就等同于爱。哪怕被爱者不如这个主动的人。）

说到这里，我们可以看出。也许童话的后续故事并不美好。但是人们，尤其是女性部分，都会把后续故事想得很美好。如果不如想象中那样，她们也不会失望。那就编造个谎言吧。让大家都醉了吧。

你小时候有没有写过密码日记呢？

在你为了一些小小事情诘屈聱牙，为了一些小小人儿纠结缠慌的时候，你有没有写过密码日记呢？

那些整个世界只有你一个人才能懂得数字，字母和符号是不是给你安全感去倾述，去充满爱意的表白和无尽的恨意呢？

乖。当你写下这串令他人费解的符号的时候，你待在自己的世界里，无比的愉悦或安心。


曾经我以为我自己写下的密码日记一辈子都记得，结果却在某一天偶然翻出来的时候根本想不起自己当时在写什么。甚至不知道是在写件什么事情，是在写哪一个让我如此郑重写下的人。

这个时候，你会发现忘记了也就忘记了。她或他存在过你的笔下，现在笔迹渐渐地淡了。他们的影子也就渐渐地消失了。



密码日记。我自己一个人的秘密花园。


从北教九教上课的时候，偶尔望见窗外小花园和墙上的爬山虎，就觉得很好。一切都很好。